Bukankah Seks Seharusnya Menyenangkan? Gunakanlah Madu Phuceng

Di film-film, di TV, dan di banyak majalah populer, seks digambarkan sebagai petualangan yang mengasyikkan dan menyenangkan. Nasihat berlimpah tentang bagaimana meningkatkan kehidupan seks Anda, membuat "dia" menginginkan lebih banyak dan membuat "di sini" menginginkan Anda. Namun dalam kehidupan nyata, bagi pria dan wanita sejati, seks sering kali menyenangkan dan mengasyikkan. DSM IV-TR, Manual Diagnostik dan Statistik, yang digunakan oleh psikoterapis, profesional medis, dan perusahaan asuransi untuk mengkode masalah psikologis, berisi 17 halaman yang menggambarkan masalah seksual.

Kategori masalah pertama disebut Disfungsi Seksual. Masalah-masalah ini termasuk: Gangguan Keinginan Seksual, Gangguan Gairah Seksual, Gangguan Orgasmik dan Gangguan Nyeri Seksual. Artikel ini berfokus pada masalah pertama: Gangguan Keinginan Seksual.

Pernahkah Anda atau pasangan mengalami Gangguan Keinginan Seksual?

Gangguan hasrat seksual terkadang kurang jelas dibandingkan masalah seksual madu phuceng murah lainnya. Ini adalah perasaan internal yang dapat ditutupi oleh tampilan luar dari kasih sayang, kata-kata yang penuh kasih dan lembut, dan banyak alasan untuk tidak menjadi intim. "Aku terlalu lelah." "Saya harus bangun lebih awal." "Kamu terlalu berlebihan, tidak bisakah kamu santai saja?" "Ini adalah acara TV, buku, DVD ...."

Dengan hasrat seksual yang rendah, kadang-kadang Anda bahkan melakukan kontak seksual hanya untuk menenangkan pasangan Anda. Tetapi setelah beberapa saat, pasangan Anda mungkin akan mulai merasa tidak dicintai dan ditolak. Hal ini dapat menyebabkan pasangan Anda menuntut lebih banyak sentuhan dan ekspresi seksual daripada yang ingin Anda berikan. Seringkali menjadi tarian yang dapat diprediksi dari satu orang yang menahan hasrat seksual dan yang lainnya menjadi semakin membutuhkan, mudah, dan menuntut.

Orang dengan hasrat seksual rendah mulai merasa tersudut, ditekan, digunakan, diwajibkan, dan terganggu. Tetapi orang yang menginginkan kontak seksual kadang-kadang bahkan merasa lebih buruk: ditolak, frustrasi, "horny," gelisah, marah, mudah marah, terhina dan tertekan.

Meskipun hasrat seksual yang tinggi saat ini tidak terdaftar sebagai masalah dalam DSM IV-TR, itu bisa terasa seperti masalah besar bagi pasangan dengan hasrat rata-rata, tetapi lebih rendah. Pasangan dengan hasrat yang lebih rendah dapat merasa tertekan dan dimanipulasi sehingga seks menjadi beban dan kewajiban, bukannya aktivitas yang menyenangkan dan menyenangkan.

Apa solusi untuk Desire Discrepancy?

Dalam pengalaman saya, masalah hasrat tidak hanya "pergi." Seiring waktu, perasaan cenderung meningkat untuk setiap pasangan. Perlahan-lahan, apa yang mungkin agen madu phuceng telah dimulai sebagai pasangan yang penuh kasih dan penyayang, menjadi dua orang yang terpisah secara fisik dan emosional serta tidak bahagia.

Apa yang terjadi ketika dua orang bersama tetapi merasa terisolasi, kesepian, frustrasi dan tidak bahagia? Beberapa orang akan luput menghadapi masalah hubungan dengan memfokuskan seluruh energinya pada pekerjaan, keluarga, anak-anak, teman, aktivitas fisik atau hobi mereka. Yang lain akan beralih ke kebiasaan yang kurang sehat, bahkan membuat ketagihan, seperti alkohol, narkoba, obat resep, perjudian, koneksi internet, dan cara lain untuk melarikan diri menghadapi kenyataan mereka saat ini. Dan beberapa akan melarikan diri ke pelukan kekasih lain, biasanya hanya perbaikan sementara yang dapat membuat masalah lebih buruk.

Satu-satunya solusi, seperti yang saya lihat, adalah mengakui bahwa Anda memiliki masalah. Suatu hubungan adalah entitas yang unik, terpisah dari setiap individu, membutuhkan input dan perhatian dari kedua individu. Jika masing-masing orang berjalan dengan caranya sendiri, secara terpisah, melarikan diri dari masalah yang melibatkan kedua orang, itu bukan lagi hubungan.

Setelah Anda masing-masing mengakui bahwa Anda memiliki masalah, Anda memulai proses mencari solusi. Pertama, masing-masing pasangan dapat meninjau kembali riwayat hubungan seksual mereka yang menyenangkan di masa lalu, satu sama lain dan dengan pasangan sebelumnya. Temukan kembali untuk diri sendiri apa yang membuat seks menarik, menarik, menyenangkan dan menyenangkan (atau menyakitkan) bagi Anda di masa lalu. Diskusikan dengan pasangan Anda apa yang Anda masing-masing temukan. Tanyakan satu sama lain apa yang menyenangkan dan tidak menyenangkan, membangkitkan atau menumpulkan selera seksual Anda. Temukan landasan bersama, sesuatu yang Anda berdua nikmati, dan mulailah dari sana.

Seringkali, kedua orang tersebut tidak dapat berkomunikasi dengan begitu jelas satu sama lain. Saat itulah seorang psikoterapis dapat membantu. Tidak ada rasa malu atau rasa gagal dalam mencari bantuan untuk masalah yang diakui. Bahkan, itu adalah orang-orang paling sukses dalam hidup yang mencari bantuan. Adalah orang-orang yang tidak berhasil yang lebih suka terus melakukan sesuatu yang menyakit